Tại sao không nên căi lộn với vợ

 

Hai vợ chồng kia đang tranh căi nhau đến hồi gay cấn.

Bực quá, ông chồng quát lên: 

- Giờ tôi là chồng bà hay con bà ?

Bà vợ trả lời :

-Tôi không cần biết, đứa nào bú vú tôi là con tôi.

 

 Ông chồng tức lộn ruột, (..@#$#%&*!!!...), không biết nói ǵ.

 

Thằng con nghe thấy cũng hùa theo:

- Chuyện này mẹ nói đúng đó !

 

Ông ..tía đổ quạo, quay qua thằng con, quát :

- Ǵ nữa mày, giờ mày là con tao hay anh Hai tao ?

 

thằng nhỏ con chưa kịp trả lời, bà mẹ chen vô:

- Mày cứ nói dí ổng, đứa nào cai sữa trước th́ đứa đó là anh.

 

 anh chồng :  "$#^*#@*!!!!"

 

Lời bàn :

-Không nên cải lộn dí vợ,

cải th́ có cơ hội...từ chết đến bị thương!..

 

Thuật Ngữ Tin Học

Chuyện xảy ra ở một tiệm bán computer
Một ông khách bước vào tiệm vi tính nói với cô bán hàng:
- Cô ạ, tôi thấy h́nh như phần mềm của cô không tương thích với cấu
h́nh phần cứng của tôi ở nhà. Khi vừa cài đặt phần mềm của cô vào ổ
đĩa cứng của tôi th́ sự cố đă xảy ra. Bộ xử lư trung ương của tôi đột
nhiên yếu hẳn đi rồi lịm luôn. Tôi nghĩ là cô có sẵn mầm bệnh nội trú
âm thầm.
- Ấy chết, anh đừng nói vậỵ Phần mềm của em tốt lắm mà. Bảo đảm sạch
sẽ, mọi người ai dùng qua cũng hài ḷng.
- Không đâu, thực sự là có vấn đề.
- Thế th́ lúc cài đặt anh đă kích hoạt đúng mức chưa ? Anh có điều
chỉnh cổng vào cho cân đối không ?
- Có chứ. Tôi đă làm đầy đủ các thao tác theo tŕnh tự bài bản hẳn ḥi.
- Thế anh có thể nào cho em xem công cụ của anh được không ?
- Anh chàng vội đưa cái c̣m lên. Cô bán hàng săm soi một hồi rồi nói :
- Em thấy công cụ phần cứng của anh đă cũ và yếu lắm rồi. Thế hệ của
anh như thế này th́ làm sao mà xử lư phần mềm đời mới như của chúng
em. Phải nâng cấp thôi anh ạ... Anh có muốn sử dụng thêm loại công cụ
tiện ích bổ sung không? Hàng Trung Quốc mới về, tốt lắm !
- Thế nó có phục hồi và tăng cường chức năng cho tôi không cô ?
- Có chứ anh. Nó giúp tái hồi bộ vi xử lư, tăng kích thước bộ mạch
chính và làm tăng tốc xung nhịp của anh nữa!
- Được rồi, cô cho tôi cái ấy ngay đi.
- Vậy xin anh đặt phần cứng lên đây ngay để em truyền vào nhá. Tiếc
cái là bây giờ băng thông của em quá hẹp nên anh chịu khó dẫn truyền
chậm chạp từng ít một. Đừng tham mà tiếp thu nhanh nhé, kẻo làm chúng
em nghẽn mạch, c̣n bao nhiêu khách hàng sau đang chờ kia ḱa...

********************

Thanh Gợi Tục

Bốn người khách vào một quán lịch sự. Họ lên lầu cho kín đáo, yên
tĩnh. Trong khi chọn món ăn, cô gái chiêu đăi bia tiến lại gần bốn vị
khách:
- “Em rót bia cho mấy anh nhé?” - Cô nhoẻn miệng cười tươi rói.
Trước nụ cười tuyệt vời ấy, bốn vị khách nh́n qua nh́n lại thăm ḍ ư
kiến lẫn nhau.
Anh A liền nói với cô gái:
- “Xin lỗi, em quí danh là ǵ, ở đâu, anh không nhớ nhỉ?”
Cô ta lại cười, răng trắng lóa, đều như sắp:
- “Hỏi quê…rằng biển xanh dâu - Hỏi tên…rằng mộng ban đầu đă xa”.
Anh B nghe thế, vỗ đét đùi:
- “Úi chà chà! Lại thuộc cả thơ. Tuyệt vời. Cứ rót bia của em đi”.
- “Dạ. Cảm ơn quí anh”.
Và, thế là họ dùng bia của cô gái tiếp thị. Anh C đon đả:
- “Lấy thêm ly. Em cùng ngồi đây uống cho vui”.
- “Dạ”.
Thế là bàn có thêm một bông hồng giữa đám sỏi đá. Anh D mời tất cả
cụng ly và nhận xét:
- “Coi bộ em học giỏi nhỉ!”.
Cô lại cười. Đúng là cô ta “ăn tiền” nhờ có nụ cười duyên. Nụ cười như
thể cái ống bơm, cứ hút người ta té nhào:
- “Em cũng học mót. Nói chơi cho vui mà. Quí anh không phiền chứ? Chắc
quí anh học giỏi lắm th́ phải?”
Anh A xoa bụng, ưỡn ngực, cố t́nh khiêm tốn:
- “Cũng đủ xài. Ai hỏi ǵ nói nấy. Nhất là lănh vực văn học. Không bao
giờ bị kẹt”.
- “Thế là quá giỏi rồi. Vậy, em đố các anh về lĩnh vực văn học nhé?”
Nghe thế, cả bàn nhốn nháo hẳn lên, mừng rơn như cá gặp nước. Tại v́
họ là nhà giáo, nhà thơ, nhà văn cả… Họ cụng ly chúc mừng thắng lợi,
và chờ đợi thử thách từ phía hoa hồng.
Cô gái lại cười, giọng êm như ru:
- “Nếu có một ông khỏa thân” – Cô cười cười nói tiếp
- “Ông ta cơng một ông nữa cũng khỏa thân… Về tục ngữ, ông bà ta nói sao?”.
Bốn khuôn mặt của bốn vị khách đều nhăn nhíu cả. Họ không t́m ra câu
tục ngữ nói về trường hợp hy hữu này. Họ bí rị… Anh C nói dứt khoát:
- “Chúng tôi thua. Cô giảng đi. Nếu đạt yêu cầu văn học, chúng tôi
uống măi Tiger cho đến chiều”.
Cô ta b́nh tĩnh đáp:
- “Quân tử nhất ngôn đấy nhá. Này, một ông khỏa thân, cơng trên lưng
một ông cũng khỏa thân… Lúc ấy, tục ngữ nói rằng: “Gậy ông đập lưng
ông”.
- “Úi trời! Đúng quá đi chớ.” - Cả bàn cười rộ. Quân tử nhất ngôn. Rót
thêm bia. Vừa rót bia, cô tiếp thị vừa đố tiếp:
- “Này các anh nhé, cũng cái ông khỏa thân ấy, ông ta nhảy tơm xuống
ao, tục ngữ nói sao nào?”
Bốn khuôn mặt của bốn vị khách vẫn cứ tiếp tục nhăn nhíu. Họ lại bí
rị… Họ lại yêu cầu đáp án. Cô ta cười tủm tỉm, đáp:
- “Ông khỏa thân mà nhảy xuống ao, tục ngữ bảo rằng: “Chim sa cá lặn”.
Cả bàn lại cười như pháo.
- “ Úi trời! Đúng quá đi chớ. Cá trông thấy hăi quá, phải lặn.”
Thừa thắng xông lên, cô ta đố tiếp:
- “Thưa quí anh, cũng cái ông khỏa thân ấy, ông ta ngồi lên ḥn đá,
tục ngữ bảo sao nào?”
Bốn khuôn mặt thông minh kia lại tiếp tục nhăn nhíu trông đến tức
cười. Họ lại bí rị… Lại đ̣i đáp án. Cô gái thong thả trả lời:
- “Ông khỏa thân ngồi lên ḥn đá, lúc ấy tục ngữ phán rằng: “Trứng chọi đá”.
Cả bàn lại cười như Tết. Ông D tuy thua nhưng vẫn hăm hở:
- “Đúng quá đi chớ. Trứng này không bể được! Hết rồi à?”.
Cô gái cười:
- “Cũng cái ông khỏa thân ấy, ông ta ngồi tiểu tiện, tục ngữ bảo sao nào?”
Bốn khuôn mặt sáng lán lại nhăn nhíu trông thiệt thảm thương. Họ vẫn
bí rị…Đ̣i cô ta cho đáp án. Cô gái trả lời ngay:
- “Ông khỏa thân ngồi tiểu tiện, tục ngữ gọi là “Đất lành chim đậu”.
Cả bàn cùng cười nghêng ngả.

******************************

Nói tiếng Quảng Nam

Khám bệnh xong bác sĩ nói với cô bệnh nhân trẻ:
- Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức
khỏe, tôi sẽ điện thoại báo cô hay.
Cô gái trẻ trả lời:
- Dợ, hai ba bửa tém một bửa
Bác sĩ lắc đầu:
- Không! chuyện tắm rửa của cô th́ tôi không cần biết! Số điện thoại của cô á!
Cô gái trẻ trả lời:
- Dợ, hai ba bửa, tém một bửa
Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn:
- Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay 2, 3 tuần cô tắm 1 lần th́ tôi không
cần biết, tôi hỏi số điện thoại của cô ḱa!
Cô gái trẻ tức tối trả lời:
- Dợ, em đẻ noái số của em ḷa hai ba bửa tém một bửa đt: ( 237- 817 )

Lần tái khám thứ nh́:
Vài ngày sau cũng trong pḥng mạch bác sĩ hỏi nữ bệnh nhân tái khám:
- Tại sao tui kêu cho cô wài mà hổng được? bộ cô đổi số đt. rồi sao?
- Cô gái: Dợ, bi giờ ḷa năm séo bửa, không tém, không tém ( 567- 0808 )
Bác sĩ: Chời đét!!!

Lần sau, cũng nơi pḥng mạch.
Bác sĩ: vẫn không gọi được, thế là thế nào?
- Cô gái: Dợ, tại thèng chồng em nóa kiu đổi, bớt sĩ thông cẻm, là lèn
đổi cúi gùi lè:
Tém chín bửa, một năm không tém (897-1508)

Bác sĩ: ẹc! 1 năm không tắm th́ cô ra đi dùm tui!!!